「不增加兒女困擾!放過我吧」!獨生女兒「跪求父母進養老院」老人含淚點頭:心痛感覺讓人不捨!當今社會真實呈現

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每個獨生子女家庭中,孩子可謂是集萬千寵愛於一身。長輩們往往會對其進行全方位的保護,他們把所有的精力都投入到這個孩子身上,希望能夠給孩子最好的,但是得到多少便要付出多少,小時候多受寵愛,老了後便會多麼落寞。

「求你放我一條生路」,這句話飽含著獨生子女的無奈

小芬是獨生子女,出生於1981年,父母都是工人,端著「鐵飯碗」。作為那個年代的獨生子女,家庭條件又相當不錯,小芬從小就集父母寵愛於一身,過著優越的生活。

小芬的老公同樣是獨生子女,兩人婚後育有一女,日子還算和美。前段時間,小芬的父親在去買菜時,不小心摔了一跤,腿部發生了骨折。由於老人年過八旬,恢復較慢,需要長期卧床休養。在母親的照料下,父親的狀態還不錯。但小芬作為唯一的女兒,仍然要經常回去探望。

沒隔多久,小芬的公公也因腦溢血住院了。小芬和老公既要上班,還要看望兩邊的老人,回家的時間越來越晚,忙得連女兒都照顧不上。女兒也開始抱怨,覺得爸媽不管她,為此哭了好幾次。

小芬身心俱疲,胃口也越來越差。醫生告訴她需要休養,否則身體會被拖垮。小芬終於崩潰了,在父親面前痛哭出聲,「求求您放過我吧。」她強行把八旬老父送去了養老院。

小時候集萬千寵愛於一身,長大後自然要有所回報。雖然贍養老人是子女應盡的義務,但獨生子女面臨贍養四個老人的壓力,還要養育孩子,往往不堪重負,內心的崩潰和痛苦也可想而知。一些子女甚至不得不違背自己的初心,把父母送往養老院。

身為子女,都想在父母面前盡孝,為父母養老。但生活很現實也很無奈,若是自己不能好好照顧父母,把父母送往養老院,似乎也是不錯的選擇。有人代替自己照顧父母,還有同齡人的陪伴,父母也不會過於孤獨。

獨生子女如何讓父母心甘情願去養老院?

1、子女要與父母好好溝通

孩子沒有長大時,父母就是自己的天,是自己的全部。當子女長大成人,成家立業,父母老了,子女就是父母的天。父母對子女滿懷感情,充滿期待,不求每天照顧自己,只希望每天能看到子女,甚至能幫上子女,對父母來說都是一種莫大的幸福。

若是子女實在精力不足,無法照顧父母,想把父母送往養老院,就要與父母好好溝通,讓父母從思想上認可和接納子女的做法,以免傷害父母的感情。

2、承諾並做到經常探望父母

一些子女在把父母送到養老院之後,就完全拋之腦後,不管不問父母的情況,也不會顧及父母的感受,這對父母來說是很大的傷害。

父母去了養老院,子女也要經常去探望父母,了解父母的身體健康狀況,多與父母談心和聯絡感情,讓父母感受到子女的關懷,對父母也是一種安慰。子女在將父母送往養老院之前,就要做出承諾,經常去看望父母,不能棄父母於不顧。

3、讓父母挑選可信賴的養老院

老人不願意去養老院,原因有三。一是老人有一股不服老的精氣神,認為自己可以照顧自己。二是老人對養老院存有偏見,認為只有子女不孝順的老人才會住養老院,為了自己和子女的面子,老人根本不會去養老院。三是老人受一些養老院不良事件的影響,內心對養老院充滿了排斥。

在給父母挑選養老院時,除了子女要精心挑選,多方諮詢,也可以讓父母自己選擇想去的養老院。如果養老院有父母的熟人,互相之間還會多一些照顧,彼此的交流會多一些,父母也不至於太孤單。

子女一定要多方探聽養老院的口碑,避免找到「黑心」的養老院,以免父母受到身體上的虐待。畢竟父母年紀已大,子女才是最大的依靠,實在無法照顧父母,選擇一家可信賴的養老院,就非常有必要。

中國父母的思想比較傳統,都想待在子女身邊,享受天倫之樂。即使子女沒有精力照顧自己,也情願自己單獨生活,而不願意去養老院「享福」。若是子女能為父母選擇一家優質養老院,能做到經常去探望父母,讓父母情感上有寄託、有期待,相信父母也會樂意去養老院生活,不願意給子女增加麻煩。

老了不靠孩子,大不了進養老院? 說這話的人肯定還沒老

老了,有些人是一定要跟兒女住在一起,一定要選擇居家養老的,這類老人寧si都不要去養老院,有些人卻因為和兒女關係不好,脾氣很倔,從年輕時就覺得只要自己攢錢,將來就可以不靠兒女,自己去養老院,這類老人覺得只要有錢,將來老了,去養老院一切都好辦。

那麼,老了不靠孩子,攢錢進養老院,到底靠不靠譜呢?

討論這個問題之前,先來講兩個故事。

第一個故事,是一對四十多歲的父母對孩子說,不要想著家父母的錢,因為父母自己的錢要留著養老的。當然,父母老了也不要孩子們的照顧,大家就各家各的,互不干涉。

乍一看,這種想法挺新潮的。

也不少父母因此就覺得「錢是萬能」,老了有錢就什麼都不怕,從而忽視來和子女感情的培養,這其實是非常不明智的。

第二個故事,是一位在孩子們的安排下搬進養老院半個月就堅持要回來自己住的老伯。

老伯的孩子們不理解,養老院什麼都有,配套設施很齊全,生活也有人照顧,老伯自己住反而讓孩子們不放心,可為什麼他就是不願意去養老院住呢?

兩個故事一起看,就出現了一個問題:年輕的時候,我們都想著老了指望養老院,但是當我們真正老了以後,真的願意去養老院么?

攢錢進養老院,其實沒那麼容易。所以老人們話別說太早,孩子們再不可靠,當你年老力衰,身體出現問題的時候,第一個站出來管你的,還是你的孩子們。

「養兒防老」真的靠譜嗎?

一位讀者說:

「前陣子婆婆腦梗住院,我們每天下班直接去醫院,待到晚上10點再回家,持續了將近一個月。就這樣我都覺得累的不行,自己所有的事情全部停下。

我真心想好好服侍她,可要是長年累月這樣真的堅持不了,所以指望子女真的不現實。」

聽完,我不禁想。現代年輕人確實不容易,又要工作又要照顧孩子,倘若還要照顧老人,那真的就沒有自己的生活了,會很累。

那麼,養兒防老靠譜嗎?真的是孩子要每天貼身照料,才是真的孝順嗎?

一位朋友的父親年輕時候對他很不好,但是年老生病的時候,朋友還是背著老父親到處求醫問葯;一位鄰居的母親腦溢血在ICU住了二十多天,孩子們砸鍋賣鐵全力搶救,並在母親出院後辭了職在家專心照料。

一位網友是工作狂,面對生病的父母,不能時時照料,卻花錢請了保姆和護工,在家專門照看和護理父母;一位讀者跟父親的感情很差,但他時常讓兒子去看爺爺、陪伴爺爺。

」養兒防老」真的靠譜嗎?其實這個問題沒有標準答案。

種種案例告訴我們,子女孝敬父母的方式有很多種。「養兒」不妨老,但至少能讓自己在年老的時候精神有所寄託,生活有人幫忙安排好,生病的時候有人管。

不能說這是生兒育女最大的意義,但至少是辛辛苦苦養育孩子十幾二十年的回報。

為什麼大部分老年人不願意去養老院?

正如開頭的第二個故事中不願意去養老院的那位老伯所說:

養老院一點也不好,清一色都是暮氣沉沉的老年人,而且每天看到很多人不能自理的狀態,氛圍很壓抑,看不到希望,有一種等si的感覺。

他說:老年人還是要和年輕人在一起生活,才能感受到生活的活力。

還有一位從養老院搬出來的老人說:我生活還能自理,為什麼要去養老院?

這位老人表示:無論什麼規格的養老機構,只要能自理待遇都可以,但是一旦卧床了就不好說了。管理不好的地方,這時候你的錢就歸別人支配了。

一位網友說:「去養老院,想得好,真去了真的很痛苦。我經常去養老院做公益,還都是條件好的。失能老人和嬰兒一樣,需要時刻關照可是護工就那麼幾個。照顧人的工作特別累,親人長時間都受不住,何況拿工資的人。」

社會都是殘酷而現實的,人一旦老了,很多事情就身不由己了。在家也好,在養老院更甚。

所以,別老想著老了攢錢進養老院,話別說太早,很多東西沒有想的那麼簡單和容易。而且目前國內的養老設施還不算完善,稍微好一些的養老院,收費都很貴。

人到老年,最大的指望是自己能有個好身體

老話常說:求人不如求己。這句話在老年人身上同樣適用。

有些老人和子女關係不太好,自己存款也不是很多,但是因為身體健健康康的,到了八九十歲自己生活仍然能自理,身體也沒有什麼大的問題,所以總體上來說過得也還不錯。

人啊,說到底,到最後一刻都還能自己走路吃飯就是最好的。

兒女再孝順,照顧久了可能也有怨言;再有錢,保姆護工照顧周到,也沒有自己能走能跳的自由和快樂。

所以說,千萬不要年輕的時候拚命賺錢,等到老了再拿這些錢去續命。

聰明人都懂得身體才是第一位,有個好身體的前提下,再有其他,一切也才有意義。

一定要注重和子女的情感鏈接

很多老年人對自己很自信,出口閉口都是老了不靠孩子。

天下父母心,做父母的,都想著盡量不給自己的孩子添麻煩,但是真到了老了不能自理的時候,無論你是誰,無論你曾經多麼的厲害,你都會無比需要你的孩子。

金錢能換來人的勞動和照顧,但唯有親情能給人高質量的陪伴和精神慰藉。

人到老年,身體越是虛弱的時候,內心越是敏感脆弱,越是需要子女的陪伴。

「靠子女」這個「靠」字,很多人誤以為全部是「金錢」上的依靠,其實這是非常錯誤的。沒有人老了不會想要依靠自己的孩子,無論是精神上還是情感上的。

因此,作為父母,我們從孩子小的時候,就要和他們建立好強烈的情感鏈接,注重對子女的教育,努力把孩子們培養成有出息的人。

畢竟孩子和父母,是一榮俱人一損俱損的關係。孩子的日子過好了,肯定不會置父母於不顧,孩子自己都過不好的時候,說實話也很難顧得上父母。

所以,「孝道」的傳承,很多時候也是家風、經濟和能力、教育的傳承。

相信每一對以身作則、言傳身教的父母,都能教育出孝順、懂事、周到的孩子,從而有個健康、順意的晚年。